The angel falls in love with God

寶貝Ian，

    今天醫生幫你掃超音波，探頭慢慢的從媽媽的下腹部......延伸到肚臍......慢慢的又照到肚臍上一點點的位置，媽媽心裡想著：「唷？上次寶貝才長到肚臍而已，變大囉？」，結果真的耶！寶貝～你又長了500g了！難怪最近媽咪覺得肩膀、背部、腰部越來越痠痛了，因為你已經1540g了！不過媽咪得再加油才行，因為你還會長得更強壯......媽咪還會更不舒服，但媽咪也會好好的加油！寶貝也要努力唷～

    寶貝，是不是媽咪因為剛要適應新婚生活......跟爸爸關係的改變，來到新家庭面對生活習慣的改變，到了新的工作環境面對新的工作壓力，甚至是媽咪要面臨沒有人可以訴苦，只能自己默默哭泣，雖然回家都有放一些輕鬆的音樂給你聽......但，我發現你好像很怕生耶！只有在你熟悉的地方、熟悉的聲音......你才會比較放鬆，甚至是自在的活動～如果是你不認識的人，你就沒反應！今天，我們去給李醫師看病，你也自然的活動......但，晚上有阿姨要摸你，你卻不賞臉的完全不動！明明前一秒我摸你時你還在動啊？？算了，你開心就好！

    再剩70天就可以見到你了耶！親愛的～與我心連心十個月的你，終於要跟我見面了......媽媽的心情是既緊張又興奮。還記得那時後，當你還是一個小芝麻大小的時候，爸爸硬拖著我要到醫院把你拿掉......我好傷心哭了一整晚，雖然你只有一小點～但不知道為什麼，我還是愛你！想不到，現在的你有了手手、腳腳、更有了噗通噗通的心跳，還有一條串聯你跟我的臍帶......現在的我，更愛你了！我好期待與你見面的那一天～

    今天，一個病人家屬給我一個啟發。

    她跟我說：「明天我要請個看護給我爸爸，不然他都這樣故意折騰我媽，我覺得很心疼。」她說，她的爸爸明明知道老婆膝蓋不好、肩膀又因為照顧他摔斷過，復健也還沒有完全好，還要故意指使她做東、做西。

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    給我啟發的點，是在於"女兒真的要自己成了媽了，妳才會真正了解妳媽媽的心情"！或許有的人再孝順，但妳真的要自己成為一個母親後，妳才會打從心底深處的感恩自己的媽媽。而且妳會在妳體悟到的時候會感到很愧對於自己的母親～真的！

    這讓我想到一件事情，之前我媽媽有一次腳扭到受傷，完全行動不便有好幾的月，她希望我們能幫忙她拿衣服、拿眼鏡、拿書......我們剛開始都可以接受，但越到後來真的會有種不耐煩的感覺，甚至會對她發脾氣！我永遠都記得當時我媽媽那種「我自己都已經夠煩了！我也是不得已麻煩妳......妳又這種態度！」的無奈表情......現在回想起來，我真的覺得很對不起她～她是這樣無怨無悔的對我付出，而我卻是用這種態度對待她！

    老公，又不在了。我又要獨自面對這陌生的家庭了......。

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「飯吃這麼少，多吃一點啦！」

「現在小孩要營養啊～妳都不吃怎麼有營養？」

「小孩體重最好要三千以上才可以啊！現在這麼小怎麼行？」

    今天，我坐在椅子上發呆......眼眶紅紅的，因為...今天有個病人對我發脾氣，猛然的朝我的肚子打了一大下。學姐問我：「為什麼妳懷孕還要上班？在家裡休息不是很好？」，我只是淡淡的笑著：「哈～因為我在家裡閒不住啊！」，但誰知道在這背後......我都是被逼的！我不想好好的當一個快樂的孕婦嗎？但，現實的生活逼得我必須要工作。

    我肩膀上的重擔很重，沒有人懂！

    昨天，我看到薪水條......這真的就是我一個月的薪水？我真的覺得比起一個專櫃小姐，我們護理人員真的很不值得！一個什麼都可以不用腦袋的專櫃小姐可以賺到三萬塊，我一個要承受醫生、病人、家屬壓力的專業護理人員，竟然薪水比一個專櫃小姐不如～我真的覺得很難過......或許之前我都上夜班賺的錢比較多，所以沒有這樣的感覺......。加上新的工作環境，妳要面對全新的人、事、物，壓力真的很大！尤其這裡又是特殊單位......目前的我真的還是沒辦法去適應這樣的工作模式。

    家，是每個人的避風港。以前，回到家都有媽媽聽我分享工作上的事情，媽媽也會教我一些做人處事的道理；或者是真的遇到很多不愉快的事情，找自己的男朋友哭訴一下，讓男朋友好好的抱抱妳、安慰妳，妳真的就會擁有許多的元氣在繼續面對壓力！但現在的我，回到的是我名義上的家，但我還是沒辦法好好的放鬆自己......因為我要變換角色，成為一個媳婦！工作很累了、腳都水腫了、腰痠的快要斷掉了、肚子重的快要掉到地上了......我還是得笑笑的站著幫忙煮飯，這的確不難......但我沒有另外一半支持，得獨自一個人去面對這對我來說是完全陌生的家。

    我平常就是吃很少的白米飯，為什麼每天老是要唸我吃很少飯？從認識我到現在我不是都這樣？為什麼要逼我吃飯？還要講說小孩子如果體質不好都是因為我不吃白米飯的原因！拜託，白米飯是有什麼營養？還不是只是澱粉？小孩要的營養不是澱粉好嗎？為什麼要用那種老舊的觀念來強迫我？我就是不敢吃肉，為什麼要逼我吃肉？我不敢喝燒酒雞，為什麼要逼我喝燒酒雞？還說什麼以後坐月子也是要喝啊！坐月子誰說一定要喝燒酒雞？我是一個人耶！為什麼我連我想吃什麼，不想吃什麼也要被剝奪這樣的自由？連人家養的狗，也都有選擇要吃、不吃的權利，為什麼我不行？還威脅我說小孩以後出來體質不好都是我害的？我都有在吃懷孕的補品了，營養已經夠了！小孩也很健康！體重也夠重！能不能，求求你們、拜託你們，不要逼我好嗎？加上我的笨老公，也完全不站在我的角度替我著想，也是一昧的落井下石...說我不吃飯什麼之類的，是怎樣？還跟我說什麼"妳不要讓我父母覺得我怎麼娶這種老婆來當他們的媳婦"！小孩是我的，你們憑什麼管我這麼多？小孩是我在揹、不舒服是我在承受，我連一點點"想要"什麼都不能嗎？

    人的心中對任何一件事情都有一個域值。

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    所有的事情帶給我的壓力，都漸漸的在逼近我的域值......我想，已經要到達我的極限了！對我來說，我要面對的壓力不單只是於工作，甚至是夫妻的新婚生活﹑公婆的新關係建立......這些都是我的壓力源。上班期間，我要面對全新的工作環境﹑工作夥伴﹑工作常規；回到家我還不能放鬆，因為現在的我不是那個回家就能休息的"女孩"，而是一個"媳婦"！人家說，一個家是避風港......但現在對我來說根本不是！因為我是一個單打獨鬥、先生根本不在身邊的太太，獨自一個人要去面對我不熟悉的環境﹑不熟悉的生活型態﹑不熟悉的家庭關係；我跟先生的關係好嗎？我能倚靠我的先生，把我的先生當成我的心靈伴侶嗎？我想不行！因為，他本身工作也忙沒空理我！而且在他心中的排行榜中，我早已經被排到不知名的名次去了！

    Selye 有提出全身適應症候群(GAS)理論，他指出人在面對壓力時會有三個階段，分別為：警告期﹑抵抗期﹑耗竭期，現在的我就已經到了最後的階段了吧！因為，我再也沒有辦法勉強出笑容去面對所有的一切了......我更沒有辦法再承受一點打擊了～我真的已經好累﹑好累了......

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    昨天，我們一家人全都回南投慶祝阿公的生日。不過我的老公遲到了......我等他等了兩個小時，其實我心裡是蠻不爽的～因為他上禮拜就警告我要早點下班，叫我不要讓阿公等太久，所以早上我七點半就到單位去把事情都做一輪了！結果他竟然.....做了他警告我的事情！？簡直要把我氣炸了～雖然我臉上表現的非常不開心，但我也沒有罵我老公......因為我想遲到並不是他願意的！他心裡應該也很急，卻只能兩手一攤三聲無奈。後來，我們六點多才從台中出發前往南投，照常理來判斷車程至少都需要五十分鐘，加上星期六及顛峰時間，我們的車程就會更拉長一點，但由於這是家族的大聚會，爸爸、媽媽都非常的急......拼命的打電話來催促我們快點到，更可怕的是連六叔叔、四叔叔、小姑.....都打來給我們壓力，看著老公油門越踩越快，我心裡真的很害怕！因為人只要緊張判斷力、反應力都會下降，如果只有我是還好，但現在還有我們的孩子啊～不過，遲到這件事情的確是我們理虧，因為這是一件大家早就知道的重要聚會，所以不能有任何理由遲到～加上老公家的家庭觀念都非常的重，所以我們會被親友這樣唸是理所當然的......但，我能了解這些都不是老公他本身願意發生的"突發事件"，而我也相信他們都是好意的問問我們人在哪裡，希望我們能早點到陪阿公吃飯。今天我回想昨天發生的情況，如果當下，我們跟爸媽說：「你們先開桌...不用特地等我們，我們剛從台中出發，因為現在尖峰時刻，路程再怎麼快也可能需要五十分......所以我們大約七點半左右會到，但我們會盡量趕！如果路上有什麼問題我們再連絡，不然我們就先專心趕路！」或許，他們就會緩下那緊張的氣氛了吧～

    我們到場後，還好家人們沒有再用責備的語氣來對待我們，我想......他們應該是擔心我們趕不上最後一道菜吧！

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    我老公是家裡第一個結婚的內孫，而我是陳家第一個娶進門的孫媳婦，身懷的還是他們的第一個小小男曾孫，的確是眾所矚目！

    吃飯的時候，阿公也常看看我，我看得透他眼神裡想說的話；吃完飯，六嬸嬸也拿了她自己熬的燕窩給我，她說因為我懷孕特地要送我的，我真的很開心！因為嬸嬸的燕窩是很純的山燕窩，它跟外面賣的家燕燕窩不同，而且她的燕窩是比起外面煮好、包裝好的玻璃瓶燕窩好喝一萬倍～我真的非常、非常喜歡她的燕窩。懷孕後聽說燕窩可以對寶寶很好，加上我常常不太吃得下，想說燕窩清爽又補身子......真的想要買來喝喝，其實我一直想喝燕窩已經想了五個月了，但礙於它實在太貴了......而我又沒有在工作，所以我都不敢跟我老公說我想喝嬸嬸那種燕窩，想不到嬸嬸竟然送給我～讓我過過乾癮真的好開心喔......

    來到新單位也漸漸進入第三週了。老實說，我從一個重症病房來到一個VIP的慢性病房，這個轉變讓我的心裡有很大的衝擊。當初，我喜歡加護病房是因為......我本身個性就不喜歡跟別人溝通，而且我比較喜歡total care，所以才選擇加護病房的；但現在，我卻需要每天無時無刻的在跟人接觸！！

    重症病房裡，生態是什麼？生態就是只有次半小時的會客時間，在這短短的半小時之內，所有的醫療團隊人員都會出現在裡面，跟家屬做一個完善的"病情解釋"。急重症病房的護理人員需要具備的是什麼？很強的身體評估能力及靈敏的觀察力，妳才能在最短的時間查覺到病人的問題點；雄厚的醫學學理能力及敏銳的判斷力，妳才能在最短的時間內清楚知道病人發生了什麼事，而且只做對的事情；面對家人瀕臨死亡的家屬在乎的是什麼？以前我都以為他們需要的是專業的醫療團隊及詳細的病情解釋，但其實家屬要的不是這些。現在，我來到這個病房，生態又是什麼？這是一個開放式的空間，疾病嚴重程度及緊急度都減低很多，而且這是一個自費病房，所以你隨時隨地都得將病人的外觀弄得美美的，準備接待隨時會到來的家屬。所以這裡護理人員需要具備的是什麼？在這裡，他們不需要專業能力很強的護理人員，妳的能力再強，在這個單位裡都只是so what？而且在這裡的護理人員，妳也沒有自主性！妳就只能by order，就算這order是錯的妳還是要by order！這裡的家屬在乎的又是什麼？他們真的不在乎妳的專業能力強不強、護理技術夠不夠好，他們在乎的是"妳會不會真正用心的來照顧他的家人"，這就關切到了所謂的信任感！家屬要怎麼樣對一個素昧平生的妳產生信任感？我們自己本身在交朋友的時候，剛開始都會充滿許多的不信任感，也是要經過一段時間的磨合後才會和諧，更何況是要讓這些病患的家屬卸下那道心防，我想是更困難的一件事情！

    這陣子我受了很多的打擊。在同業界，人家對加護病房護理人員的看法是什麼？能力強！而且只要加護病房出身的護理人員而且又受過訓練有證書，很多醫院都喜歡用，但當妳一懷孕，所有的醫院就把妳這人當成垃圾，完全不會考慮錄用妳......這是現實的殘酷。很高興有個工作可以做，雖然不是我喜歡的單位......但我覺得嘗試不同領域的東西也很棒啊！只是在這裡，需要具備的東西都是我缺乏的，例如溝通能力、表達能力......在過去的工作環境裡，是個緊張且高壓力的環境，與同事、家屬之間妳根本不會有太多額外的溝通，談的幾乎都是"如何解決病人的問題"，例如要急救、自然而然的大家就會自動成為A軍、B軍、C軍；要備物，大家也都會自行有默契的去準備該準備的東西，我們完全不懂所謂的人際關係。每次，家屬都會跟我抱怨他們最討厭加護病房的小姐，因為有很多不好的經驗都是從加護病房來的，例如：「加護病房小姐臉都很臭，態度也很差！」、「這個壓瘡就是在加護病房產生的，到底有沒有在翻身？」、「會客就半小時而已，我哪知道你們是不是真的有用心照顧我的家人？」，我就在回想自己當加護病房小姐的時候，是不是真的這麼討厭！後來，我真的發現～是耶！我們加護病房的護理人員常常因為忙碌忘記了最基本的"醫病關係"。當病患來到這家醫院求診，是帶著不安、惶恐過來的......他們需要的除了專業的醫療團隊以外，更需要優良的醫療品質！而溝通就是醫療品質裡最重要的一環，妳要真正瞭解病人及家屬的需要是什麼，甚至要在醫療團隊裡發聲，做中間那最重要的溝通者、協調者！

    但，對我來說需要一點時間～routine的工作也都還沒上手，我真的好難再去完善care到家屬的感受及需要，加上臨床上有些東西也稍顯脫節了，我必須在最短時間內將它補回來，甚至要快速找回我護理的敏銳度......這些真的會讓我感到壓力很大，不過！就這樣吧......。

    終於，經過了三個禮拜的煎熬...新婚夫妻的我們見面了！

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    老公，這幾天謝謝你的照顧。

    我很感動你體貼我的身體不適，幫我洗衣服、曬衣服、收衣服；你每天早起送我上班，每天更提早到醫院來等我下班接我回家，讓我覺得我是全世界最幸福的女人；看我累得不小心睡著了，還不忍心叫我起床，默默的幫我開冷氣讓我睡覺。

    以為我要講什麼大道理嗎？

    其實沒有！

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    今天學妹們知道我懷孕了，她們非常的震驚，首先是竊竊私語的說：「明明就看不到肚子啊！」，過了一陣子她們卻偷偷摸摸的問我：「學姐，我可不可以摸妳的肚子啊？」，之後學妹就帶著好奇心的一個一個摸我肚子，摸完都很興奮的說：「孕婦耶！！」

    我想，每個孕婦都會經歷這樣的事情吧！大家都會用喜樂的心去看待孕婦，甚至認為這是一件非常令人開心的事情；但在孕婦的背後真的有很多心酸的一面。今天寫紀錄的時候，學姐跟阿長都很關心我的身體及學習狀況，但我自己很清楚我的腦袋真的被蒙上一層很重很重濃霧，做起事來都還是有點鈍鈍的，以前那種敏銳度及反應度都已經減退了許多......其實這對於自我要求一百分的我來說有很大的挫折感，當然把自己要求百分百完美是一件非常不好的事情，但我真的沒辦法接受自己只做到九十分，因為對我來說要做一件事情就要把它做到最好，不然就不要做！但現在我的整個狀況或許都只能表現到六十分左右而已......我真的感到挫敗感很及壓力很大！因為我有種想要做好，卻又沒辦法做好的無力感～雖然有學姐安慰我說她覺得我是個smart的人，其實我很清楚我能做到哪裡，但我可能需要一點時間再去找回我的"感覺"！

    好久，沒有當護士的感覺了！

    很怪吧？當護士還會有什麼感覺？

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    早上，我婆婆幫我買了早餐，但我吃了一半就帶出門去上班了。早上就跟著學姐一起洗澡、翻身、灌牛奶、給藥、跟主治醫師查房......很快的就到了下班的時間。學姐對我很好，把我當成新護士一樣在教，當然，很多關於重症的東西我都懂，但我還是想要藉由學姐的說明再加深自己的印象；所有的工作夥伴都對我很體諒，太重的病人也盡量不讓我翻，也不時提醒我：「不要勉強！」。

    下班後，我一邊盯著螢幕慢慢的去了解我的病人，一方面頭腦裡就在想"我在這個單位想要學到的東西是什麼？"，雖然這是一個型態特殊的呼吸照護病房，但我想要在這裡學到什麼？要我每天這樣混吃等等我小孩出生？我不想要這樣！或許一個很簡單的單位，妳也是可以學到很多東西啊！所以，我決定要在這裡好好的加強我的臨床英文能力，讓自己在未來能夠回到加護病房，進而再受專科護理師的專業訓練，成為專科護理師！

    「有點黏，又不會太黏」，這句話有很深的涵意。

    從簡單的層面來看，是我們對於米飯的一個堅持；但在愛情裡，不也是這樣嗎？

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    記得，結婚以前我常跟我老公說：「週末夫妻有什麼了不起？現在人很忙碌，這是很正常的！」，但我老公非常反對這樣的理論，他也常跟我說：「結婚後分隔兩地，這樣叫夫妻嗎？」；結婚後，由於我沒有工作，所以我跟我先生常常一起活動，之後他就說了：「我覺得還是分開，有自己的獨立思考空間比較好！」。聽到他這番話的我，頓時腦筋一片空白！這是所謂的婚前婚後嗎？我真的只能無奈的笑一聲，因為我也沒辦法解釋這樣的變化。

    現在，我一個人揹著肚子裡的小孩待在台中工作，而他在新竹。每天從他那不到半小時的聲音聽起來，我可以感受到他那份重獲自由的喜悅；由於我們排班模式的不同，我們幾乎沒有一同放假的時候，就連每個月一次的產檢也更難一起去，所以，我們夫妻倆除了沒辦法常見面以外，你見到我們寶貝的機會也是少之又少了！但我懂，那種沒有我在的輕鬆感！

今天，是我到醫院報到的第二天，不過這兩天幾乎都在做職前訓練所以感覺還好......

但我四個月以來都習慣了安逸的生活，加上睡眠時間的錯亂，

今天原本預計六點半要起床，但我卻默默的在半夜三點半醒來、五點醒來，

讓我今天上課時真的完全受不了的呼呼大睡起來～

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    做自己喜歡做的工作，就等於享受了一半的人生。

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    專科護理師，是我夢寐以求的工作，雖然我知道現在的我做這份工作是需要比一般人更多倍的努力，才能上手的。某天馬偕醫院給了我這個機會，急診部主任也希望我能跟他們一同努力，所以也很積極的希望我能到他們醫院去；隔了兩個禮拜，我懷疑我懷孕了，所以拒絕做X光的照射，之後醫院就打電話來說他們不接受孕婦！？我很難過自己失去了喜歡的工作，更失望這麼有規模的醫院也會不惜的違反勞基法。

    之後，我開始上求職網站求職。過去，醫院只要看到從加護病房出身的護士，又受過急重症訓練並考試及格通過取得證書，大家都希望能擁有這樣的人才，但當你道出「懷孕」字眼時，面試官就跟看到了SARS來潮一般"驚慌失措"、"落荒而逃"！這就是現實！管它的勞基法規定如何，醫院就是照樣走他的「予以不錄用」，妳又能怎樣呢？今天，妳的另一半，又要你出去工作來減輕家庭負擔時，妳的壓力就不只有找工作上遇到挫折，還有懷孕造成的生理不適妳要去忍耐，以及懷孕造成妳很渴望得到關愛卻得不到關愛的失落感，更要面對你無法給你另外一半交代的窘境時......親愛的，妳會不會想要好好的透一口氣？

    終於，我7月5日要去報到了！身上的重擔就可以減輕一點了！

    結婚當天，我後悔了。

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    兩個人開心的去拍婚紗、挑喜餅......是甜蜜的；當夫家浩浩蕩蕩來到妳家訂下妳的時候......是雀躍的；但到了結婚當天，妳被牽下樓，靜靜的跪在父母面前，奉上妳手上為他們端的最後一次茶時，所有的不捨全部都湧上了心頭，淚水是無法控制的潰堤，因為這時候妳會有被當頭棒喝的感覺！此時妳才會真正的感受到"我真的要離開我的原生父母了，到一個陌生家庭裡"的感覺，頓時妳會感到徬徨無助，甚至會有種心臟被巴掌緊緊揪住的感覺。

    嫁給自己所愛的人，而他也深愛著妳，是件幸福的事；但......接下來，妳所要面對的更是妳整個生活圈的改變，這突然的巨變......真的會讓妳無法喘息。